那天我躲在房间里哭了很久，我恨我自己，我恨我自己不够厉害，连自己的父亲也无法拯救。
我的父亲走了进来，跟我谈了很多。
他希望我不要因为他的离去而自责，他希望我能履行医生的职责，救更多的人。
他的手在颤抖，他明明也很害怕，怎么会没人怕死呢？
可他却压抑着心中的恐惧，反过来安慰我。
“我听说你考上研究生的事情了，我们向临真厉害啊，以后肯定是超级有名的大医生。”
后来，我请了长假，陪父亲最后几个月。
因为我成绩优异，学校批准了我的请求。
老师们也清楚，自己亲人的离去肯定非常痛苦，所以类似的请求，他们都不会拒绝。
在那几个月里，我带着我的父亲母亲去了很多没去过的地方，吃了很多没吃过的东西。
父亲死后，我始终记得他那晚对我说过的话，于是我更加拼命的学习，也许我多读一分钟，未来就能多救一个人。
可能这也是对我无能的愤怒吧。
我还有母亲，至少，不要让她变得跟我父亲一样，至少，让我能够拯救她。
我的成绩非常好，很多医院都抢着要我，甚至有人说，我天生就是做医生的料。
这些夸奖越多，我内心对父亲的愧疚就越大。
这种愧疚压抑着我，使我无法入睡，只能依靠药物。
我并不适合当医生，因为我的共情能力太强了。
只要看到被病痛折磨的患者，我就会想去帮助他。
因抢救无效而死亡的患者，我也会感到非常心痛。
这些情感压抑着我，使我的失眠越发的严重。
在我二十六岁那年，我已经出有名了，这种年纪做到现在这个位置，确实少见。
只不过，我的厄运又来了。
我的母亲打电话给我，她哭着跟我说，她出事了……
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