年终party大肆举行，年终奖匹配头衔乱给乱套，荣誉此起彼伏的臭大街。
欲望是否活跃了一整年？又是否还停留在原地？春困秋乏夏打盹，虽未冬眠，但岁末的寒冷让人不得不裹的笨重，迟钝的难以行动。年初的告别迎接又让人不得不作罢过去，心生欠意，同时又一年的寒意凉风四起。
如果某些现象没理性太垃圾，未免自己太不合群，如果一概体制没有人之常情也不客观，总之现在这个时候，越成长烦恼越多，如果不烦恼，那也差不多算是停止成长了，这一年真的忍受了很多，“算了，罢了，一边玩去吧，关我什么事，想死死像活活，随你便的闹难过”，这是一年来我经常在心里默念的话，也偶尔借此对别人澄清自己的立场。我无法阻挠别人，就像别人无法阻挠我一样。
我有时候不自量力，有时也心生卑怯，就这样一会儿活生生，一会儿死气沉沉成长起来了。如果能重来我愿意抛弃后生，“如果”真是一个让人不可理喻的前缀，就像一个难题的假设是错误的一样，后面的的追究都是自找麻烦。有心情确没必要的联络，有一段歌词，“相见恨晚，相处又没恨短？别刻意夸大缘分...”那些阴沉敞亮的空，那些泥泞的干裂的，泛着刺眼白光的地面，那些来的悄然离的突然的过客，还有来不及的遗缺，一朝春风得意，一朝秋风拂面，种种环境心境人人事事中每个人都可以拥有很多记忆，但遗憾总不会让记忆饱满，所以回忆起来自然伤怀。我只想：“该在乎的要用心，不该在乎的也别被影响到心情?”。
这一年，很多事情都无法感动我了，我都带着怀疑态度，而我也明白了有些观点没有意义，但它不错误，它只是不真实。该的不该的，该做的不该做的，我也有了分寸，一步一步要知道自己的局限，努力固然不可少，但我也不想徒劳。我曾经对自己，孤独的人要么有本事，要么就别纯粹孤傲混世，可是我两方面都没有达到，一分一秒的熬下来，也一分一秒的失去，之前以为我还有好多时间，可是现在我发现事事到了来不及的地步，人们经常挥霍时间是会遭到报应的，我想也是，因为我有太多后悔和内疚。随着我生命前行，我长大了，但感觉有缺少什么，回想过去，空空荡荡的疼痛，不太明确或平白无故，也许我应该和曾经一样单纯的做个好学生。
曾经的大胆，少有的脸红，现在松松垮垮的日子看似没有迹象的，但我在变化着，十后一个月后我会幡然醒悟事态发展严重性，可是我又拿不出能力去抗衡，只能提前这般若有若无的冲动行动，想法很多，初衷的野心一点一点跌落在现实的自我审视郑18岁，一转眼的18年，感谢我父母家人。
很长的18年里，想法萌生很多，也不少失望。我是无理取闹过，但真诚严肃才是我长大的主要原因。接受一次一次的打击，自觉的过滤，少了90%的风月心情，少了一半的自命不凡，反而增多的感觉倒有点心态恶化的趋势。以前放大的悲喜文章造了很多孽，我需要偿还，所以现在我讨厌与人有瓜葛，厌烦种种关系，理亏负气，也许18岁成饶你与我感同身受，也许我们有着不共戴的分歧。但，我仍然会欢笑，仍然会幻想仍会一事无成的积蓄，对自己抱有或大或或多或少的期望。和我有关的人和事会增多，只是我保留的会减少。
2016，每个人都在这一年告别了一岁，也许17，也许29，更也许79，也可能一生，我不会自以为是的去些深沉的事，而且很多时候我都会强烈感觉自己的渺，只有尽兴才能面对这个让人伟大不起来的时代，希望自己有滋味的活过...对于他饶想法生活我们都鞭长莫及。
一年真的会变很多的，变。在我过得越来越复杂的同时，我也越来越感觉自己曾经了太多大话了……
如果老再宽容我一，我不会再思考，不会看书看电视听音乐闲话，不想在意什么，回味什么，遗憾什么，埋怨什么，只想吃饱了在阳光下好好睡一觉，睡的一切都清醒，一切都变的真实。
我一直都想练成一个本领，就是“在任何情况下，都可以水火不惊的安稳睡觉。”
(本章完)
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