三下来，几乎被冻死或累死，理科生改写了历史，文科线创造了化学方程式。而这三的一个好处则是可以正当有故的不上早自习，我就在我五姨的饭店里吃早饭晚饭和中午的大餐。
会考过后我朝着城郊走去，又回到原来的学校留恋了一遍。
5.那晚上下课，夜色沉重，我和同学张大炮和平常一样一并顺路回去，穿过巷过了十字路，但出奇的看见我姨在店门口等我，脸色很不好，她我姥姥得了重病住在人民医院，我都不敢相信她的话，直到我到了医院亲眼看到才醒悟过来，看到她昏迷含糊的样子我眼泪藏不住连续的落下，我一直都不能相信一向身体健朗的姥姥忽然间就得了恶劣的重病，她的手被针扎的都是淤青，青黑色的筋暴露无遗，猛然一下觉得她真的不再那么能逞强了，好像真的老了，累了。我握着她松弛又骨感的手，眼睛酸痛的睁都睁不开，她疲倦的看着我，没有声音的动着嘴唇，也不知道多长时间后她才清醒过来，医生她的器官衰竭了，再治也只能是这样了，我恍惚了很多也没能接受，星期下午的时候我都会打车去看她，她虽然还可以很多话，但是却不能再过于走动了，她她想回到自己的老家，也是我度过学前时候的地方。
6.最近我心里很烦，到处折腾的屁民，半年来位置几次变动，没有一个是顺心的。我现在的位置在班里的中心，四周的人一会儿娇燥一会静若处子，我和左同桌都是班里的第二名，只不过我是倒数的，很多人觉得我的位置得厚地，在我看来这里就是傻逼聚集区，傻子浓度非常大，不懂事的鼎沸和假正经的一本正经，真正能在学校得到的利处是自信，走出学校后鬼才知道他们自不自信呢！该死的组长依然是变着法的利用我，我好几次都冲动的想对他动手，但像我这样的学生，一不心就被校领导随口找个理由，题大化的开除我了。
跟周围的这些东西话，不能真心话，不能开玩笑，不能带一点有含义的词语，我觉得我没有什么可和他们交流的，他们觉得我不可理喻，我更认为我们不共戴！表面上的木偶，内心中的渣渣，长的就没啥意思，更不用意义了。我甚至认为形容他们就是对我遣词造句功力的极大侮辱，写出来就是些混蛋和白痴，对于他们，我没心与他们交流，交往更是飞机场开航空母舰—扯淡。成绩分数至上在他们心里已经根深蒂固，拔出来，分分都是他们的命根，会要了他们的命，除了命根，几乎一无是处。而更一无是处的某些政府官员却引以为傲的提拔了他们这种货色，还言传身教教出一帮派孙子，国家创新能力不强，制度卡在贪污腐败不完善，处事迂腐迟钝下流搞套路，都是因为这种猪头，别看他们的猪头猪脑，那里面可满载歪点子坏主意。
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！他们有时还用成绩引以为傲的借此同情我，但他们看到我有学业外的追求时，又无比的憎恶我，居高临下的鄙视，恨不得我唯一的希望、兴趣都破碎，让我一直被他们这些混球可怜。
在这个班半年过去了，我清醒的觉得没有一个人值得我去珍惜。我不是被挤在角落，而是被陌生志不同道不合的人团团包围住了。
最近的心烦，又让我在学校外回住宿的路上与一个店家发生矛盾，我真担心他会埋伏我...
7.每次体育课我都会回去，到老校区，躺在草地上想着曾经自己一个人打发掉的冗长无聊的体育课，旁边芭蕉锋利的叶子一年四季都常青，在仰望的眼前挥斩，沙沙作响，那时候我身下的草青葱葱的，而现在枯黄干涩，杂草碎屑被冬风卷来卷去，国旗和池塘里的水一起荡漾着，还有寂静的教学楼和宿舍楼，曾经我们班的那几个窗口再没有熟人再探出头来。
就在初秋，高二磨难的起初，我还搬着凳子回到这里出席县一高第63个校庆呢，和练习运动会开幕走秀呢，一瞬间都过了这么久，这一年最后一节体育课了。意义从这里开始，吵完了，笑完了，结束了，徒剩一些思念，记忆深得很空洞。
又到了也终于到了一个学期的末尾，高二上学期繁冗困顿的日子我真的受够了，一个真心的朋友也没有交到，没有共同想法兴趣的磨合期全是自欺，而女朋友对于我来更是遥遥无期。
学期末尾的这一段时间绝对是我活的最窝囊的时间，没有意义的乏力日记，一字一句的无聊，从中心得增加一点也于事无补，真想把过去丢在火中惨烈的无踪影，也省得伤春悲秋费心留念了。我真的没有完完整整的高兴过过一。
课桌上的习题书没有仔细做过，课桌下陈放的也没心看了，老师的千言万语不论是讲课还是其他的碎话道理，对于我来，不值一提，也没一点作用，我几乎不与人话，每淡薄的只言片语，或者一整不一个字。除了吃饭上厕所，我大概都是坐在又挤又乱的位置上茫然，只是有一个可贵的偶尔—和过去的朋友在周日一起吃一顿饭，其余的偶尔则是偶尔激烈的批评什么人或物，偶尔心里绝望的翻覆地，也就是从麻木空白中抽出的偶尔成了我一点点微薄的印迹，而中间的缺隙只能自己很愚蠢。
我经常用太过浮夸的幻想支撑空虚脆弱的自己，这也让我自以为是的回应别饶鄙视，实际的我并不是了不起，只是在设防。这些蒙昧无知敏感的悲痛就像一根粗砺的绳，紧紧的捆绑了我，黑夜里的失眠，和一节节昏昏欲睡的课堂，让我的心思连自己都捉摸不定，隔过削薄的门窗，隔过混噩的年月，像一潭浑浊的水不断有气泡和鱼冒出来，往复的不安着。
8.高二，在我认定这个学期注定孤独时，我就大建大拆很多计划，其中以逃避遣返回自己原来的学校最为令我痛心疾首，一直捉摸这项对于我自己的重大决策，眼下的困境让我失落难过难以开脱，终于积攒到一定程度时，我去意已绝。
我准备了满腹的深刻语言准备跟我爸妈好好商量，但我妈却没有满腹牢骚的回应，而是深明大义风清云淡：“你想回去就回去吧。”
还有那，我们在阳台上晒暖，我给我妈讲学校里那些成双结队的人，她开始质疑问我有没有谈恋爱，我当然没有，从到大我都没有接收到过女生给我写的情书，这也让我怀疑自己英俊潇洒的容颜。
也许是因为我了“父母与孩子间的代沟，导致有些话没法，心情没法交流，长大了亲情更多的是羁绊，相互关心却没办法真正理解，父母与孩子间的感情没有情人间的感情作用大”的话，我妈有所感悟，不轻不重的语气平稳的对我：“要是你想谈恋爱就谈吧，对人家好点，跟人家心事，相互鼓励安慰，心情不定就会好的。”我听了之后很想“母亲圣明”这句话。
从她就一直担心我，当我看到想要的玩具，用零花钱积攒不出价格时，即使再贵，她还是会以一个好好学习的要求给我买了，而我却没有遵从她的要求。
大多数自己孤独时都是因为没有朋友，很少想到父母。在慢慢长大的今也开始担心父母的年龄，担心他们的身体，但是一个月前我还错话伤及到了他们。最近我越来越潦倒，也越来越觉得自己更加的亏欠他们...这个学期最后几我都没有去上晚自习，闹钟也不再提前，在我姨的店里看，楼下有很多吃饭的客人，依旧生意红火，我也会带些饭去医院看姥姥，她好了很多，能吃饭也能慢慢行走，只是身体对比以前真的差了，不过见她好起来笑起来我心情也好了很多。
9.期末考试来了，我们都在把书搬出教室，我的桌兜里翻吐出数不明的碎片纸张。我知道我自己并没有奉邪自己总是在进步这一句话！”反而进行了一场漫长的自我了结。我的考场是倒数第二场，一个秃顶的监考老师怪腔调又带着严重讽刺意味的问我们，学期末感觉如何？
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！昔日大雪化了，大街巷都是湿痕，我在又潮又冷的房间里身体冷的冰凉，屋子里的湿气厚重又透风，老鼠的影子移动在窗户上。一觉醒来好像才过了没多长时间，发现还是黑夜，头脑发沉，喉咙疼痛，鼻炎又犯了，楼下老同桌敲门我无力回应，又昏睡过去，我时常睡着前感觉自己见不到明的太阳了，但这次更真实强烈，浑身上下都是疲惫的烦躁，让我又急又痒。凌晨两三点有醒来，野猫在屋顶上嚎叫，从网吧里返回学校的学生大声在寂静的街道上谈论着，模模糊糊的感觉像我曾经的朋友经过我的住宿。我浑身湿热，脑袋疼痛欲烈，起身在一楼二楼没有找到吃的东西，绝望的一无所获，躺回床上，回忆和疾病在折磨我，我真担心我一闭上眼就再也不会醒来了。
第二，也就是这个学期的最后一，我脑子通风，疼痛的清醒着感知周遭，没有一如既往的麻木，只是不停的在流鼻涕，英语考试的时候，卷子还没看完就被我全部撕完用来擦鼻涕了，很囊气吧！我还记得这个学期窝囊的开始，忘记带袜子内裤，又不好意思去内衣店，所以那时我在老校区门口的地摊上买袜子和内裤，不料被一个亮丽的女生看到，她笑嘻嘻欲言又止的看我，直到把我看低下头，我能强烈的感觉到她眼神中的嘲弄和爱意...如果她是我一直暗恋的那个女生，那我当时一定会三重厚脸皮的冲上去告白，从而避免这样的荒唐无趣的结尾。。。
(本章完)
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