《一片》
盛夏的气息涌涨的厉害，却被接连几场雨洗断了一个时间点，空轻声呜咽，我远远望着湿浊不清的教学楼，它像奄奄一息的怪物在绝望哽泣。
郁闷的乌云将所有漏洞裂缝缝合吞没，水花繁盛的在地面上开放，哗啦啦的数不清数不尽的感伤，我也不知自己迎逢过多少场大雨，喧哗的雨声，淋漓的心情，快要散尽的体温，朦胧的虚幻终将在雨境过后回归平静和存在感，不过也让我虚弱的大病一场，仿佛是被冷硬击打后的过度柔和。
1.倒带的回想这一年。胃还在翻滚着疼痛，上颚被方便面扎得流血，肺里总是颤抖得积淤着痰，一上午一下午的黏在位置上成套成套的做题，头顶的灯亮过三节晚自习之后，我不甘心的又在宿舍走廊里奋斗。夜里经常失眠，头发掉的吓人。黑板一板一板的换，参考书一本一本的攒，千锤百炼，问题却越来越多，明明会的题又忘了，明明想通了理解透了又陷入了费解的困境，往复的逼迫自己到极限，质问自己有能无能。
2.我暗自给孤独一个定义，也算了结这一年，那种对学业执迷不悟又终究无成的孤独，如果我不曾把一件事看的太重，我就不会在我将要放弃它时绝望到五脏六腑都难受，心情肉体都脆弱。朋友离散后，顿失所依的孤独，就像凄厉的雨水终于将顽强僵硬的石头打穿了，我也会迂腐的认为自己完蛋了。
这一年表面上看来并没有多少起伏，只是孤单，但实质即有发自内心的悲伤，也偷偷憎恶着很多人。一直装着若无其事的，就像那些虚伪的人，装久了，就习惯了，但成不了真。我经历了一个学龄无言的漫长，面对看的太重的中考，放弃了就轻松了解脱了，给自己一个可以停息的断点站台。学了那么多，复习了千百遍，积攒了长期蔓延在心里的苦闷和隐忍，都被最近这几场雨淋得干净了，剩下空荡的绝望，轻风一吹就会撕裂般的疼痛。
习惯了一个人难受，一个人傻乐，一个人百无聊赖的自言自语，总是念念有词神神叨叨像忧郁症患者，可我还是向往热闹和希望的，反抗无所事事的躁动来拯救不安，这是一年周而复始的感觉。对于安静又沸腾的世界，我个人再强大的生命活动，都是蝇营狗苟，渺的像微尘，虽然存在，但很难看到被顾及，没有庞大的形状，没有磅礴的势力，也可能就是因为渺，才把事看得那么重要。复杂的车水马龙人情世故总是嘀嗒几下就瞬息万变的物是人非了，再隆重强硬的表达都显得虚弱无力。
就是这样紧张持久的坚持和绝望忽然中和释然了，我很安静的躺在不再烦躁的床上，像是男女激情过后的醒悟，或秘密难题的真相大白，更像病危临终前一的老人，在平和整理自己的过去。
当我把一件事看得很重时，它往往是在摧残我。一味顺应僵硬呆板的教育，变得单调，却也品味着孤独萌生的众多心思，它们在不经世的我心里对立充斥，最终两败俱伤，我各有丁点收获，整体却一事无成，现在只是处于一种暂时停火休战的祥和中，我也不知道未来会被哪种可能主宰宰获，也许消耗再多时间，还是枉费，还是一事无成，甚至搞到最后一无是处。
3.凉风透彻的晚上所有人都反常安安静静的睡着了，走廊，宿舍楼，整个学校静得有种窒息的感觉，故意打开窗户让自己头痛失眠，第二，我以此为理由向班主任请假，他特意提醒我“已经没剩多少时间了，你的成绩一直都不乐观。”接着又是一大堆劝我警惕我抓紧时间的话，但我还是义无反鼓请了假，因为这是我给我自己放的假，我真的需要逃离几这种越来越令我吃不消撑不住的日子。我真的要放弃自己努力了那么久的事情了。
初晴的空蓝得没有真实感，油画一般的白云，绚烂多模多样，似乎静止。清爽的气息贯穿公交车内的空间，车上人很少，没有人话，路上的车也很少，新修的大路没有颠簸，安静匀速的向前行驶。
每次回家下车后都要走一条必经之路，大约40分钟的步程。
雨后没有尘埃，或者丁点灰尘跌入无边无际的蔚蓝。
满鼻腔的泥土清香，风活跃在麦田中，肷动成波浪，麦子开始发黄，和我一样半黄半青。麦穗轻微锈迹密密麻麻的被风吹着，迎冽无数日渐坚硬的尖刺。路边的花繁盛多彩，几年前的大树被砍伐之后又栽些树，以及那一片春里枯死的树，我没有见证，只是路过。