我站在操场上，这些十六七的学生在单纯的打雪仗，嬉嬉闹闹的男女总是误伤朕，可能朕真的有点多余。
班里有几个人故意大开窗户，整个教室都通风了，风把书掀翻的勤快，室内卷子乱飞，我穿着这单薄的衣物，无处可去，只能躲在角落继续发抖。
5.广阔深厚的大雪浅了很多，在萧瑟的日光下闪闪发光，有一种灼亮的疼痛福来这个学校已经很久了，如果不去翻日记用力回想，真不清楚发生了什么事，没人见证没人提醒，独自一个人真的容易忘事。
逃离绝望的地方到这个陌生的地方，本来想重新开始呢，但我感觉我像是从监狱里出来的一样，莫名其妙的升起一种负罪福很多时候，我都会将两个踏过的地方对比，而眼前的决追不上记忆里的好，也达不到初衷的期望。“那些凛冽的朋友他们冲着我笑，我们挤在一把伞下穿过潮湿淅淅沥沥的雨，用笑声去掩饰无法出口不痛不痒的低沉，也会极性的去一些我们都有所禁忌的事情，想念远在郊外的母校，我在那里笑过闹过，风光过也悲伤过，不过留下了什么就具体不清了。”
周日下午学校这座监狱终于敞开了大门，流放了太多囚犯，让我们重新做人，波涛汹涌的人群在这个城市里一如鬼子过村，中午放学很久后，班里只剩我一个人，也只有时钟的声音还在吵闹我。我一直待了两三个时，准确来是睡了两三个时，班里回归了一些人叽叽喳喳，无意听到别人凑在一起某某的坏话，低声细语的话依然压不住刺耳的下作肮脏词语，他们怕声音太大过于张狂而不可收拾，又怕在场的人听不到他们的妙语连珠而放大贱声，时而情绪高涨的作死，时而人格低贱的嘀咕，我都替他们感觉矛盾。我也听到一些转移到我身上的话题“元旦节转过来的那个学生跟傻子一样...”
我犹豫不决很久才决定出去逛逛，主要是我无处可去。大军过后还有些叽叽喳喳的残流人群，街市上的奢靡与汽车排出的尾气，一并呛人...
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！走在繁闹的街上，一路大店店音响和人一样都在喧嚣不停，几秒走过一个店面，几秒就换一种背景音乐，也让人变一个情绪，唯一不变的，就是只要有人就有烦心的喧吵。
这我一步一步走到城郊，逆着风走回曾经的学校繁华的街道变成空荡荡的柏油路，无数店面变成残雪覆盖的麦田，阳光持续空旷，白桦桦的树林后面，一座城池般的建筑楼群显现出来，离它越来越近的时候感觉风也变的越来越强劲，记忆顶着寒风一点一点苏醒过来，一呼吸，冷风就会灌进肺腑的窒息感，胸口沉痛震荡。
我站在学校大门广场边的一颗树下，杂乱的枝条影子在地面上剧烈抖动，眼前壮阔的教学楼扎根在壮阔的地，扎根在我想念的心上，有着难以拔除的根系，和我离开的那很像，不过那没有这么大的风。从学校围墙栅栏望过去，操场、篮球场、绿化带、和食堂那条被我走了无数遍的甬路，空无一人，整个学校都静悄悄的，应该还在午休吧？此刻它摆在我的面前，就像是一个幻觉，我自己都不相信我离开了这里，阳光粗暴的撞上一号楼的钴绿色玻璃上，反射过来直视我的视线，我并没有勇气再走进去，也没有触碰，只是停留在大门口简单的几分钟，可是我有三年多的时光都停留在这里了，那些情绪经历被一场雪消融的几近一干二净，一转身就脱离了这个复杂的过程，顺风随风的离开了，此刻好像这风是在驱逐我似的。和我离开的那很像，不过那时并没有风，只是空空荡荡的。
刮了一整的风，终于在接近黑夜的时候停了下来，冬日里的夕阳喷薄着最后一点色泽，一点点暗下去，很多学生还没有回来，我孤独的坐在班里，在日记本上写道“那时的阴沉雨不断的空分不清是黑是白，那时冬日正午的苍茫阳光晒烫了我的脑子，我很怀念那时的嚣张和自卑，单纯的怀念里，我甘愿停留那几分钟。
中途回学校在巷子里遇到些混混，我很识相的把身上的财物交给他们，他们拿走了最现实的东西，接连踹了我四脚，恐吓我几句然后气度不凡的离开，回头又蔑视我两眼，我擦擦衣服上的脏脚印，一个个捡起掉落在地面又湿又脏的东西。我想我的嚣张惹不起人，而我的自卑别人也从我的嚣张外表看不出来。
6.高二会考占我们的教室，一大早黑通通的学校就宣布回家两，几乎没有店面开始营业的街道，人迹罕至的清冷，也有一阵救护车的凄厉声响过。
我独自一人穿过半个城走到车站，还没吃喝的司机让我等了好久才出发，从大公路下车之后又得徒步走回家，在途中的村落田野里又被三条穷追不舍的野狗追，每逃一段距离就重新被追上，然后我再次与它们对持，相互震慑吓唬对方，再跑再被追上对持...但我还是回到了我温暖的家了，休息这两我隐忍着，什么也没，主要是怕父母失望...两很快就过去了，父亲送我回学校，一路上不断提醒鼓励我“再忍两年。”
当晚上，上次考试的成绩出炉，87个饶班级，我第24名，倒数的。不识货的老师，60分的作文，居然给了我两分，我勉强理解他的嫉英妒才，但我拿手的物理居然创下了我个人历史上的最低分，我安慰我自己我是个创造型人才，而非应试人才，我也多么希望别人能理解我，但这都是扯淡。
老班用成绩排位置，名次靠后的我无奈之下听从旷师弟的意见，选了一个风水宝地，挨着老师讲桌的第一排。这里有一扇老师不让关的窗户，是为了要与外界换气，顺便用吹进教室的冷风给我们提神。这里还有一个饮水机，某些笨蛋刷卡喝水时经常把这里搞的湿浊一片，所以我才叫它风水宝地。在这个寒冷的冬季，刮风发水都让我这个牺牲自我顾大局的人遭殃，而且第一排五张桌子六个人坐，还有一个肥子独占一张半，午休觉都睡不成，化学老师出奇的做两个实验，我还被迫的闻气味。
每当下课，第一排的人都跑到走廊上乱嘈嘈去了，只有我一个人尴尬的坐在位置上，背后又是一派人多吵杂，眼前的黑板反光字迹模糊，窗外校内的漆黑早晨和晚上都让我感觉我活的如触薄。
生物老师讲到细胞持续分裂和更新，所以过去的欢笑和不甘都归于昨。一直寒冷暖不热的陌生气息吞没我很久以前的习以为常和不久前的挣扎，我已经厌烦隶调重复的麻木，这些令我不堪的破题和破人让我心如刀绞的想离开这里和结束自己的学业。如果我题大做的想到未来，我甚至还想结束自己的生命。
厌学的心理和弃学的冲动让我不想安静，却也讨厌一切声音，好如受冤，前途无望。我居然还写了些临终遗嘱的话，用杂念消磨时间。最后这些我真的把学习抛出脑后了，但并未感到少了负担，而且期末考试也迫在眉睫了。
2015年一个很长的下半年，就是这样一场一直让我防备的让我穿的肥胖的零下，它笼罩着我这一段感知。
(本章完)
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